Разная тема - Форум
что вас интересует на сайте?
Всего ответов: 232


Сегодня были:
caliacaliv12
Зарег. на сайте
<Всего: 1036
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0

Из них
Администраторов: 1
Старших Модераторов: 1
Модераторов: 4
Проверенных: 1
Обычных юзеров: 1027

Из них
Парней: 903
Девушек: 132


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Поговорим » Анекдоты » Разная тема
Разная тема
AlecsandrДата: Четверг, 26.02.2009, 17:40 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 17

Бог сайта и форума За супер посещаемость За хорошую посещаемость на форуме За супер посещаемость За Полковника За помощь народу За супер посещаемость
Награды: 15
Статус: Offline
Спрашивают у девушки:
- Вы москвичка?
- Да, а шо?
AlecsandrДата: Четверг, 26.02.2009, 17:41 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 17

Бог сайта и форума За супер посещаемость За хорошую посещаемость на форуме За супер посещаемость За Полковника За помощь народу За супер посещаемость
Награды: 15
Статус: Offline
Стоит пьяный мужик у столба мужик у столба и ключем его отпирает. Подходит милиционер, похлопал его по плечу и говорит:
- Никого дома нет.
А мужик поднял кверху глаза, посмотрел и говорит:
- А почему тогда свет горит?
AlecsandrДата: Четверг, 26.02.2009, 17:42 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 17

Бог сайта и форума За супер посещаемость За хорошую посещаемость на форуме За супер посещаемость За Полковника За помощь народу За супер посещаемость
Награды: 15
Статус: Offline
В медецинской карточке написано:
"Явных психических заболеваний нет. Просто дурак"
Mon@xДата: Пятница, 27.03.2009, 08:06 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Старший Модератор
Сообщений: 45
Репутация: 9

модер сайта и форума За супер посещаемость За Генералиссимуса
Награды: 10
Статус: Offline
_________Неправильно___________|_____Правильно____
Рiзниця не принципова..................| Яка нахуй різниця
Упс, невеликий колапс получився...| Піздєц
Це вражає.................................| Охуєть
Здається вони неправі..................| От гандони
Ви занадто надокучливi................| Заїбали
Я зараз занятий..........................| Відїбись
Не хочу продовжувати дискусію.....| Йди нахуй
Мені здається тут щось не так.......| Шо за хуйня
Мене переповнюють емоцiї............| Бляяяя
Всiм вiдомий предмет....................| Ця хуйня
Ваша поведiнка не вiдповдає.........|
моїм очiкуванням.........................| Ви шо охуїли
Менi здаеться ми дещо.................|
випустили з уваги.......................| Проїбали
Ваш степiнь вдповдальностi..........|
залишає бажати кращого..............| Розпіздяй
Дивно вдягнутий хлопець.............| Шо за підар
Приладнати, прикріпити...............| Прихуячити
Неперевершено..........................| Піздато
Не варта перейматись..................| Похуй

Добавлено (27.03.2009, 08:06)
---------------------------------------------
Словарь школьника:
ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело. ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- зоопарк. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ--очередь за пирожками длинной в километр.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- ура сигаретам!
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор. УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения

AlecsandrДата: Пятница, 27.03.2009, 17:26 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 17

Бог сайта и форума За супер посещаемость За хорошую посещаемость на форуме За супер посещаемость За Полковника За помощь народу За супер посещаемость
Награды: 15
Статус: Offline
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
___________________________________________________________________________

Динозавp идет по лесy. Hавстpечy лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Пpидешь ко мне завтpа yтpом, я тебя съем на завтpак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечy медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Пpидешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечy заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Пpидешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на yжин!
- А можно не пpиходить?
- Можно. Вычеpкиваю.
___________________________________________________________________________

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

AlecsandrДата: Вторник, 28.04.2009, 16:01 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 17

Бог сайта и форума За супер посещаемость За хорошую посещаемость на форуме За супер посещаемость За Полковника За помощь народу За супер посещаемость
Награды: 15
Статус: Offline
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???



- Барышня, а какой у вас номер пейджера?

- А разве по мне не видно? Пятый!



- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.

Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!



Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:

- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.

- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!



- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.



- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

- Что надо сделать, чтобы у блондинки заблестели глаза?
- Посветить ей в ухо фонариком...
Mon@xДата: Пятница, 01.05.2009, 06:44 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Старший Модератор
Сообщений: 45
Репутация: 9

модер сайта и форума За супер посещаемость За Генералиссимуса
Награды: 10
Статус: Offline
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а
что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит….

Добавлено (01.05.2009, 06:40)
---------------------------------------------
программист признаётся в любви:

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом!
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP….

Добавлено (01.05.2009, 06:41)
---------------------------------------------
-Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено!
Боже,хорошо что я тебе Пежо не купил!...

Добавлено (01.05.2009, 06:43)
---------------------------------------------
Идет парень по улице, видит - на балконе сидит шикарная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже. Он говорит:
-Я поднимусь?
Она отвечает улыбаясь:
-Давай красавчик!
Он заходит в подъезд, поднимается до ее этажа, а там стоят два здоровенных амбала, и ебут его в жопу.
На следующий день он снова идет по улице, видит - снова сидит эта же шикарная блондинка. Он ей подмигнул, она ему подмигнула. Он говорит:
-Я поднимусь?
она опять улыбаясь отвечает:
-Давай!
Он поднимается, а там снова стоят два здоровенных амбала, и они снова ебут беднягу в жопу.
На следующий день он идет, видит снова сидит блондинка. Он опять подмигивает, она тоже ему подмигивает. Он спрашивает:
-Я поднимусь?
Она отвечает ему радостно:
-Давай!
-А "эти" там?
-Нет, их сегодня нету
-А, ну тогда до завтра!

Добавлено (01.05.2009, 06:44)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и приклеилась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые особо смелые даже по ДВА раза!!!

Mon@xДата: Четверг, 25.06.2009, 07:54 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Старший Модератор
Сообщений: 45
Репутация: 9

модер сайта и форума За супер посещаемость За Генералиссимуса
Награды: 10
Статус: Offline
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!!!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор!!!

alllexsxДата: Четверг, 09.07.2009, 21:02 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 1

За супер посещаемость
Награды: 1
Статус: Offline
. Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот
. Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
. Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
. Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны
защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
. Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
. Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
. Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!
. Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
. От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
. Как правильно писать "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
. Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
. Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять..
. Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
. Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
. Какая разница между женой и домработницей?
Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,
а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой
. Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.
. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее ,чем мужчина
с опущенными брюками
. Как правильно писать "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька"
. Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом
. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
Можно, если предварительно на член надеть наперсток
. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца
. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает
. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки
. Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый но не всегда горячий а половой член
наоборот
. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку
. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать
. Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко, а зимой
сосать лапу.
. Как получить двойню?
Завернуть член в копирку
. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
. Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
. Может ли ром-баба возбудить мужчину?
Да, если ром - в стакане, а баба - на диване
. Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боиться повернуться к ним задом.
. Может ли женщина жить с обезьяной?
Нет, т.к. обезьяны нет денег
. Как предохраниться от зачатия?
Нужно пить нарзан.
До или после?
Вместо
. Как один пук разделить на пять частей?
Пукнуть в перчатку
. Какая река самая страшная?
(Река Тигр).
. Какой месяц короче всех?
(Май - три буквы).
. Где край света?
(Там, где начинается тень).
. Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь?
(В шляпку).
. Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь?
(Пух).
. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Ни одной - все надо положить)
. Каким гребнем голову не расчешешь?
(Петушиным).
. Что стоит между окном и дверью?
(Буква "и").
. Что можно приготовить, но нельзя съесть?
(Уроки).
. Как можно поместить два литра молока в литровую банку?
(Надо из молока сварить сгущенку).
116. Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
(Все месяцы).
. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают,
когда в этом нет нужды? (Якорь).
. Что может путешествовать по свету, оставаясь в
одном и том же углу?
(Почтовая марка).
. Можно ли зажечь спичку под водой?
Можно, если если воду налить в стакан, а спичку держать
ниже стакана.
. Как может брошенное яицо пролететь три метра и не
разбиться?
(Нужно бросить яицо на четыре метра, тогда первые три
метра оно пролетит целым).
. Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине
не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала
переходить дорогу перед машиной. Как удалось
водителю разглядеть ее?
(Был яркий солнечный день).
. Что может быть больше слона и одновременно
невесомым?
(Тень слона).
. Что все люди на земле делают одновременно?
Становятся старше.
. Что становится больше, если его поставить
вверх ногами
(Число 6).
. Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты,
а можно измерить?
(Время, температура).
. Когда сеть может вытянуть воду?
(Когда вода замерзнет).
. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?
(Вы живы?).
. Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы,
три туловища и восемь ног?
(Всадник, держащий в руках курицу).
. Что у Бориса впереди, а у Глеба сзади?
(буква "б")
. Несла бабка на базар сто яиц, одно (а дно) упало.
Сколько яиц осталось в корзине?
(ни одного, потому что дно упало)
. Когда человек бывает в комнате без головы?
(когда высовывает ее из окна)
. Чем оканчиваются день и ночь?
(мягким знаком)
. Что легче: килограмм ваты или килограмм железа?
(одинаково)
. По чему, когда хочешь спать, идешь на кровать?
(по полу)
. Растут две березы. На каждой березе по четыре шишки.
Сколько всего шишек? (на березе шишки не растут)
. Что случится с голубым шарфом, если его положить в воду
на пять минут? (намокнет)
. Как написать слово "мышеловка" пятью буквами? (кошка)
150. У человека - одно, у вороны - два, у медведя - ни одного.
Что это? (буква "о")
. Шла баба в Москву, навстречу ей три старика, у каждого
старика - по мешку, а в каждом мешке - по коту. Сколько всего
шло в Москву?
(одна баба)
. На четырех березах по четыре дупла, на каждом дупле по
четыре ветки, на каждой ветке по четыре яблока. Сколько всего
яблок?
(на березе яблоки не растут)
. Из какого полотна нельзя сшить рубашки?
(Из железнодорожного)
. Какое женское имя состоит из двух букв, которые дважды
повторяются? (Анна, Алла)
. В каких лесах нет дичи? (В строительных)
. Какое колесо автомобиля не вращается во время движения?
(Запасное)
. Без чего не могут обойтись математики, барабанщики и даже
охотники? (Без дроби)
. Что принадлежит вам, однако другие им пользуются чаще,
чем вы?(Имя)
. Когда автомобиль движется все время со скоростью поезда?
(Когда он находится на платформе движущегося поезда)
. Одно яйцо варится 4 минуты, сколько минут надо варить 6 яиц?
(4 минуты)
. Назовите пять дней, не называя чисел и названий дней.
(Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра)
. Какой город назван в честь большой птицы? (Орел)
. Назовите имя первой женщины в мире, освоившей летательный
аппарат? (Баба-Яга)
. Как можно пронести воду в решете? (Замороженную)
. Как сорвать ветку, чтобы не вспугнуть птицу?
(Подождать, когда птица улетит)
. Каких камней в море нет? (Сухих)
. Что зимой в комнате мерзнет, а на улице - нет?
(Оконное стекло
. У кого нет, тот не хочет ее иметь, а у кого она есть,
тот не может ее отдать. (Лысина)
. Что с лёгкостью могут сделать вдвоём два мужика,
Кое-как - мужик и баба,
И совсем никак - две бабы? (ПОМОЛЧАТЬ)
. С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд)
Очковая змея - глист.
.Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
.Сушка - это одноразовый эспандер
.Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию
.Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка.
.Что будет, если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик.
. Во сколько порядочная женщина должна ложиться впостель?
.Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

взято с useweb.net.ru/news/2009-06-13-2867

AlecsandrДата: Вторник, 14.07.2009, 10:42 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 212
Репутация: 17

Бог сайта и форума За супер посещаемость За хорошую посещаемость на форуме За супер посещаемость За Полковника За помощь народу За супер посещаемость
Награды: 15
Статус: Offline
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови...
Зять:
- Так его после рвало!

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!

Mon@xДата: Среда, 30.12.2009, 20:19 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Старший Модератор
Сообщений: 45
Репутация: 9

модер сайта и форума За супер посещаемость За Генералиссимуса
Награды: 10
Статус: Offline
ПРО КОНТРУ
У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью Бот ученый
Все ходит по цепи кругом;
Идет направо – Кольтом судит,
Налево – Глоком всех рулит.
Там чудеса: там Кемпер бродит,
И Рашер за кустом сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы разбитых челюстей;
И БМП на курьих ножках
Стоит без окон без дверей;
Там лифт Контрами переполнен;
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И 30 Ламеров прекрасных
Чредой из волн выходят ясных,
И их кладет Отец крутой;
Там Читер наглый мимоходом
Хедшотит грозного Контра;
Там в облаках перед народом
Через леса, через моря
Игрок несется читеря;
В темнице там заложник тужит,
Но пулемет ему не служит:
Заложник очень уж тупой,
Не попадет он – он косой;
Там Террорист над бомбой чахнет;
Контровский дух… там Фрагом пахнет!
И там я был, Контров мочил;
У моря видел дуб зеленый;
Под ним сидел, и Бот ученый
Меня из Кольта положил....

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

1.
Был у нас в группе казах – отличный парнишка, а звали его Канат. А что – нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике – решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Преподаватель только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории – вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все (»Страница 128, задача 15-34″) и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти – не помню. А начиналась она так:
«На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м…»

2.
Один ученик(1) другому(2)
(1) У тебя хоть раз было такое что ты хочешь что-нибуть но не можешь например хочешь есть но не можешь.
(2)Да например хочу уйти с уроков но не могу.

3.
На лекции профессор задает вопрос: Какой человеческий орган имет способность увеличиваться в 3 раза?
Вот Вы ответьте пожалуйста;
девушка отвечает ХиХи
Нет это желодок а Ваше ХиХи
только в 2 раза

4.
Учитель отобрал у ученика "Плейбой".
-Хочу увидеть твоих родителей!
-Смотрите... Вот они - страница 42-43!

5.
Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом...

1.
- Вот ведь парадокс жизни....
-че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как вшпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю,пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене !!!

2.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

3.
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

4.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

5.
Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток:
- Что это такое я на доске?
Один Вовочка руку тянет.
- Ну, Вовочка, отвечай.
- ЖОПА !!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
- Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!

Форум » Поговорим » Анекдоты » Разная тема
Страница 1 из 11
Поиск: